恨まれたくない

僕はなるべく人に恨まれたくないです。だって怖いし。復讐されたくないし。

その恨まれる相手が普通の人ならまだいいですけど、まじでまともじゃない人間も沢山いるし。ちょっとした事で人を殺しちゃう人もいるし。恨まれていいことなんてひとつもないじゃないですか。逆恨みだろうが直恨みだろうが。

でもたまに、「俺は人に恨まれたくないって思ってるし、普通だいたいそういう価値観でみんな生きてると思うんだけど、あれ、もしかしてお前、誰に恨まれても良いって思ってるの？」って思っちゃうくらいふざけた人間がいるじゃないですか。

そのとき「あれ、これ、恨んじゃっていいの？」って思っちゃうんですけど。で実際恨んじゃうんですけど。でもまあ別に恨むだけでそれ以上のことはなんにもしないですけどね。ただただ、たまに思い出してムカつく。だけ。それが恨み。

でもそこから行動に移すやつがいるじゃないですか。怖くないのかな。って思います。

話はちょっと変わるんですけど、僕って結構雑に関係を切られちゃうタイプで、LINEひとつで突然関係切られることがすごい多いんですね。関係切られるって要するに振られるってことです。今まで6、7人にそうされました。

その度に「えー？？？？」ってなるし「なんでそんな雑なことが出来るのー？」ってなるし、最近だともう「ああこのパターンかーーー」ってなります。
で、まあ、僕は映画監督なんで、ありとあらゆる時にありとあらゆる想像をしちゃうんです。こういうとき、ヤバい人ならどんなことを言うんだろうとか考えます。
で、俺がクソやべえ狂人だったらどうするんだ、とも思います。そしてその関係切ってきた人のことが心配になります。

「いや、確かに俺はクソやべえ狂人じゃないけど、なんでお前は俺の事をクソやべえ狂人じゃないって思ってるんだ？」って疑問に思います。だって俺がクソやべえ狂人だったら取り返しのつかないことですよ。クソやべえ狂人はクソやべえですからね。復讐しますからね、クソやべえ狂人は。

復讐なんて今どきめちゃくちゃ簡単じゃないですか、幸せに水を差せばいいだけなんですよ。なにも15年間監禁とかしなくていいわけです。とりあえず時期が来るまでぼーっと待って、一生一度の「いまわたし幸せでっせー！」みたいなのが投稿された瞬間に酷い言葉をあびせて、「お前のことずっと恨んでる。一生呪ってやる」みたいなこと送るだけですみます。親指とスマートフォンがあれば呪いをかけれます。

僕はクソやべえ狂人じゃないのでそんなことしませんが、でも僕がくそやべえ狂人じゃないのは今の段階の話で。

僕は今割と楽しく毎日生きてるんでそんな過去の人に固執したりはしないんですが、これから人生何があるか分からないじゃないですか。信じられないくらい坂道を転げ落ちたらどんな人間になるかわかんないですよね。人のことを恨んで妬んで憎み倒す人間になるかもしれないじゃないですか。そのときにそういう復讐をしないとも限らないわけで。

結局恨まれることって、そういう機会を与えてしまうことなんだなって思って。

ほんでなんで急にこんなこと書いてるのかって言うたら、いまちょうど関係を切らなきゃいけない人間がいて、その人に徐々に徐々に「もう無理かもしらん」みたいなことを匂わせていってる最中でして。

で、最近「なんでこんな匂わせなあかんねやろ」って思って。だってめんどいやん。って思って。「ああ俺って優しいなあ。人にやられた嫌なことは人にはしない人間に育ったんやなあ」って自分で思って。

でも違うんですね。気づいたんですけど、単純に僕はこの人に恨まれたくなんだと。復讐されたくないんだと。こわっ。

だから、みなさんも恨まれたくなかったらなるべく雑に関係きらん方がええですよ。って話でした。